誰かのためになんか生きたくない

私は私。

そんなことを自分に繰り返し言う。

そうすることで、人の目なんかどうでもよくなる。

前は良い子で居たかった。

親に褒めてほしかった。

でも、良い子でいようとすると自分の心が段々と死んで行く気がした。

完璧な人なんて居ないのに完璧になりたかった。

自分史上最高でいつも居たかった。

でも今の自分とのギャップに辛くなって。

自分が嫌いになった。

誰にも会いたくなくって。

誰にも何かを言われたくない。

殻に閉じ籠った。

私は私で良いんだといつの日から思ったんだろう。

全部が、愛おしくなったのはいつからだろう。

私は誰かのためになんて生きない。

ましてや安定なんて求めていなくって。

最期の最期の瞬間まで泥臭く生きて生きて

自分を使い果たすって決めたんだよ。