迷っているより動けよ

毎度マイペースな私です。

最近自分おさまちゃったなー、と。

前の私なら怖いもの知らずですぐ行動していた。

いつから挑戦することに怖くなってしまったんだろう。

今この瞬間を全力で生きると決めた去年。

完全に守りに入ってます、ハイ。

でもでも、また自分と向き合ってやっぱり今のままじゃ嫌と思うわけで。

早く変わりたい。

今の私じゃ嫌。

という感情が舞い戻ってきた。

行動して失敗するの怖いもんね。

だけど大丈夫。

人間いつか死ぬから。

だから好きなことして生きていいんやで。

後悔しながら生きるのは自分様にとても失礼やで。

今この瞬間、幸せだと思って生きれたら人生、最高じゃない？

健やかなるときも病めるときも、富めるときも貧しいときも。

結婚式の誓いの言葉。

これを何回も聞く人がこの世にはいるんだよね。

あの時の一生の誓った愛って何だろう。

その瞬間は相手のこと愛していたんだよね。

いつからだろう。

いつから、愛せなくなったんだろう。

過去は消せない。

嫌な思い出だとしても消せない。

だったら過去に囚われるより

今を生きるしかないよね。

みんな何かに囚われていて、それが足枷になっちゃっている人もいる。

一歩踏み出すことでまた見える世界は変わるのにね。

別にあの時誓った愛を失くすことはできない。

だから囚われなくていいし、もちろん後悔なんてしなくていい。

また別の誰かと愛を誓いあったっていいんだよ。

神様だって温かい目で見守ってくれると思う。

その時は、たった一人を愛していた。

それはとても貴重な経験で。

とても素敵な思い出で。

だからもう一度人を愛していいんだよ。

落ち込んだって現状は変わんないだってば

人生オワコンだ。

数ヶ月前はこんな風に思っていた。

自分の中で本気でやりたい仕事が見つかった。

今まで転職しまくって履歴書に履歴が溢れまくっていた私にやりたい仕事が見つかった。

もう迷わない。

そんなことを思っていた。

だけど、逃げた。

正確にいうと何のためにこの仕事をしているか分からなくなったからだ。

自分の私利私欲のためにやっていた。

別に私利私欲のために仕事するのが悪いわけではなく、

私にとってのやりがいの部分がなかった。

この仕事をするのに、周りの人の思いを踏みにじった。

心配してくれた人がいたのに、私は無視したんだ。

過去は変えられない。

だからこれからは自分がどんな風になりたくて生きるのか。

向き合わないといけない。

自分がどうやって周りの人に償うのか。

ただ主軸は自分。

人生の主人公は自分。

どんな過去があれ、誰かのためになんて生きたら

私は周りの人に希望を与えられなくなる。

だから私はなりたい私になって社会に貢献していく。

私が私であることに認めてくれる人たちもいる。

だからもうそれ以上傷つけたくない。

己から逃げない

今この瞬間を私は全力で生きたい。

いつも何かを始める時はワクワク感＋恐怖がやってくる。

楽しみ半分、恐さ半分。

大人になると挑戦することが怖くなる。

変わらないほうが楽だから。

25歳。

これからどうなりたい？

そんな風に自問自答する。

私は私であり、

日々成長して新しい自分と出会いたい。

誰かと比べない。

自分を卑下しない。

体が喜ぶ食事をする。

依存しない。

期待しない。

常に新しいことに挑戦する。

自分を大切にすることで、自分がどんな人間か知ることができる。

日々の忙しさに忙殺されてしまうけど、

"自分の時間"をちゃんと取る。

自分を知るということは本質を見極めることができる。

だから自分が目的からブレずに道を行くことができる。

人は何故生きるのか。

これがはっきりしていないと人生に有意義を感じなくなる。

何のために生きているのか分からなくなってしまう。

だから自分と向き合う時間を作ってください。

自ずと道が開けるから。

薬の副作用なんてクソ食らえ

先日、陰部が痛いとの勝手な報告をしましたが、

検査結果は"ヘルペス"でした。

もうホンマにおしっこする時の激痛には堪え難い。

思わずクソ野郎とい言いたくなるところだが、

あえての

最高すぎか！

と叫んでいる。

もうここまできたらそう叫ばずにはいられない中毒にハマっている。

あと最近読み始めた漫画のキングダムにハマりだした。

時代から一歩遅れていることはご存知であろう。

ヘルペスはいつ治るんだろうか。

病院に行ってから、３日目だ。

唯一、痛みを忘れられる時間はキングダムを読んでるか寝ているかご飯を食べているかの時間だ。

それ以外の痛みといったら思わず毎回どこかの角に小指をぶつけて若干吐きそうになる痛みと似ている。

薬が効いている気がしない。

薬を処方してくれた医者に問いかけたい。

これ本当に効いているんですかと。

ちょっとキレぎみで聞きたい。

ともあれイライラします。

通常の時よりイライラします。

どれくらいイライラするかと聞かれたら、

私に触れる人、話しかけてくる人全員に苛ってくる程です。

寧ろ、これが薬の副作用であってほしいと願わんばかりだ。

これが今の私です。

と言われたらそれこそ発狂しそうだ。

自分が一番なんて当たり前

朝から陰部が痛いオンナです。

ブログ書いてる場合ではないけど、病院を予約したので行ってきます。

そんなこんなでこの話と繋がるかは分からないけど、要はもっと違和感があった時に早く病院に行っていればこんなに尿がしみるまでいかなかったわけで。

前の記事でも書きましたが優先順位をちゃんとつけて行動したら

緊急な問題が起こるのが減るよって話。

それは自分をどれだけ観察して、違和感に気づいて行動できるかっていうね。

私は前は八方美人な人でした。

まずは自分より人のこと優先。

自分を蔑ろにするとそういう人が集まってくる。

例えば、朝まで意味のない飲み会に出て次の日は二日酔いでやりたいこともできずに終わってしまった日だってあった。

結局、自分を大切にしていないと同じ人を引き寄せちゃうんだよね。

だから自分を大切に扱うことで同じ自分を大切に扱っている人と出会えることができる。

なんでこんなに自分ファーストがいいかっていうと、そういう人ってキラキラしてるんだよねいつまでも。

『ステキ』の一言。

どうせなら皆んなステキだねって言われたいよね。

そんな大和撫子な女性になりたいよね。

優先順位ってどうつけたらイイんだ。

引きこもりからの脱却。

ハイ、嘘です。

しばらくブログを放置していましたが

 

再始動します。

別に大々的に言わなくてイイんだけど、なんせ目立ちたがりだからネ☆

ところで日々の優先順位ってどうつけてますか？

私はTODOリストを作っても何から始めたらイイのか分からなくなる。

故に重要ではないことから始めてしまう。

じゃあそのまんまで良いのかって言われたらよくない⇦

だって時間は24時間しか与えられていないんだから、自分の目的の達成のために優先して時間を使いたいよね。

『プライオリティマネジメント』という言葉がある。

A，B，C，Dという構図で成り立つ。

Aは緊急かつ、重要なこと。

Bは緊急ではないが、重要なこと。

Cは緊急だが、重要ではないこと。

Dはどうでもいいこと。

例えば、

Aだとお客様のクレーム。元々入っている予定等。

Bは健康管理、運動。自分のスキル向上の勉強等。

Cは不用品の処分。友人からの突然の誘い等。

Dはダラダラと時間を過ごす等。

理想はA➡︎B➡︎C➡︎Dのサイクル

やりがちなのはA➡︎C➡︎Dという順番。

Bは飛ばしがちになる。

でも、こう聞いてもすぐに実践できるわけではない。

今までの習慣変えるって結構気力を使うもので。

ただ、少しでも意識するのとしないのとでは違うと思う。

緊急ではないが、重要なことを優先することによって前もって準備ができるから

緊急かつ、重要なことが減らせる。

余裕のある人間になることができる。

余裕のある人は魅力的だし、頼られる。

私もそうなりたい。

余裕のあるBBAになりたい。